Только дискурс. Никакого гламура.

...

2009-12-27T01:37:41Z

http://vjmovement.com/truth/537?m=512-23659-33f88cddcb012a6b3d402bf520e79adeb3ea15fc

чтением френдленты навеяно

2009-12-27T00:37:59Z

http://community.livejournal.com/mesto_vstr_il/47405.html
вот не знаю, что и сказать. прав пелевин. и лучше всех это все описал. я так сказать не смогу. но по-пробую по своему...
существует вполне научная работа по слову ХУЙ. слово это уникально. в принципе это сверхуниверсальная гипертекстуальная морфема. если применить это к жизни людей:
человек только и занимаются тем, что пристраивают свой ХУЙ, или компенсируют и сублимируют его бездействие, или мечтает его заполучить. По ходу постоянно меряясь им с остальными. Вот именно последнее в крайней мере присуще жж-пользователям. Особенно тем, которые не постеснялись выставить юзерпики, анализируя которые, невольно приходишь к выводу, что сделать УМ симулякром ХУЯ их заставил не только избыток мозгов, а просто - жизнь. При этом анализировать можно еще и возраст и просто напросто реальную плодовитость этих мозгоебов.
Размер не главное, ебята:)

Рассказ на стих из недельной главы Из книги "Голос в тишине"

2009-12-01T15:46:15Z

Правильный совет:
http://narod.ru/disk/15562786000/%D0%9F%D0%A0%D0%90%D0%92%D0%98%D0%9B%D0%AC%D0%9D%D0%AB%D0%99%20%D0%A1%D0%9E%D0%92%D0%95%D0%A2.doc.html

Скачать рассказ "Мера за меру" из книги Я.Шехтера "Голос в тишине"

2009-12-01T15:11:11Z

http://narod.ru/disk/15423980000/%D0%9C%D0%95%D0%A0%D0%90%20%D0%97%D0%90%20%D0%9C%D0%95%D0%A0%D0%A3.doc.html

Новый перевод Хумаша

2009-12-01T15:03:41Z

кстати

2009-11-15T03:16:37Z

очень я обожаю, когда люди говорят, что пришли к иудаизму, после того как перепробовали все: христианство, буддизм, НЛП,шаманские традиции индейцев яки...

ну вот я исповедую иудаизм 10 лет. и не уверен еще что пришел к нему... думаю, что 10 лет - это такой временной отрезок, который позволяет разобраться что есть что. итак, человек, который разобрался в христианстве, буддизме и психоанализе - должен был потратить на это лет тридцать. плюс приход к иудаизму... че-то я таких не встречал.
стоит помнить, что если уже разбираешься в чем-то 10 лет, то трудно в этом не завязнуть, тем более, что иудаизм обязывает завязнуть покрепче, чем жизнь монаха христианского или буддийского монастыря....

Несколько риторических вопросов

2009-11-08T22:09:14Z

Интересно: кризис среднего возраста приходит в среднем возрасте? Или возраст здесь не причем, а суть кризиса в том положение, которое человек занимает к достижению 30-35 лет? Если так, то тогда...да?
Есть ли жизнь на Марсе? Почем фунт лиха? Куда уходит "мужская дружба" после свадьбы? И если она пропадает, с чего вдруг ей называться "мужской"?
Почему иногда легче, если тяжело и так невыносимо трудно, когда легко?
Что делать? Кто виноват?

ха. вот наверное все подумали какое GOVNO! а на самом деле задумался я над природой риторических вопросов. что это такое? ими даже под умного косить неудобно, если задашь больше одного.
или - выше. исходя из причинно - следственной связи субъекта и объекта аллегории в анабазисе абстрагирования предметов и идей кажущейся реальности, согласно антропоморфному принципу строения универсума: что такое вопрос? запрос на получение информации. глобальней: запрос влияния сверху. а вопрос риторический тогда? гы. запрос на получения орально-анального вау-импульса, путем отражения своего заблуждения относительно реакции окружающих на ложную глубину вопроса в амальгаме зеркала собственного существования. перед каждым существительным можно добавить прилагательное с корнем ложь.

а попытка определения риторического вопроса не будет ли в свою очередь считаться оным? и так далеее?
да что за хуйня, ейгогу!!!!!

Похвала!

2009-11-08T14:51:54Z

Наконец я нашел еврейское периодическое издание, которое могу похвалить. Речь о брошюрке "Гут Шабес", распространяемой в Меоце каждый эрев-шабат. Простенько, со вкусом ибез всего этого вонючего треша еврейской GOVNO- журналистики. Респект господину Шейнкеру и его помощникам.

Хотя речь идет пока только про данный номер - на главу "Ваера".

Коммерческое скотоложество в современном иудаизме.

2009-10-25T22:36:43Z

Давно обдумывал эту мысль, да новый Пелевин подсказал верные слова.
Типа случайно брошенные слова о наличии у невесты собственного 100000го счета, или о том, что ему надо было избежать армии, или про обязательные квартиры в приданное невестам ученикам некоторых ешив....
Это не романтика и не любовь. Это даже не исполнение заповеди. Это коммерческое скотоложество.

GOVNO- журналистика

2009-10-25T12:00:11Z

я придумал новый термин: GOVNO-журналистика. ударение на первый слог. позже объясню значение. застолбил патент.

гы

2009-10-24T23:57:16Z

Батрак Абрама(с) - это таки круто!....

Time of Word

2009-10-24T20:05:45Z

Сегодня на Шаббате попала в руки типа газета - Время слова. Номер первый, и, как что-то мне подсказывает - последний. Сложенный вдвое лист А3. Статья о вере. Остальное надергано. Как обычно. почему-то еврейская периодика, как то "Лехаим", "Еврейское слово", Шофар и прочее, представляет из себя на 90 процентов жалкую компиляцию ньюс-блока от различных интернет изданий, на 5 процентов публицистику или художку третьесортных авторов, зачастую во второсортном переводе и на 5 процентов рекламу общиных ивентов, программ и прочую системную лабуду. Нету ни слова о современности, нету ни капли жизненного конфликта. Говно.

Ново(рожденная/преставленная) газетенка такая же. даже не буду уделять внимания ее поруганию. Скажу лишь, что всю трагедию еврейской журналистики символизирует ее последняя полоса - просто пустой лист бумаги, что при названии говорит нам одно - сказать нечего.

Наконец-то...

2009-10-24T19:55:03Z

Новая книга Пелевина появилась в интернете. Прочитана уже на половину. Интересно и прикольно, но опять не то, что можно перечитывать раз в год и заучивать на цитаты.

Брусиловский прорыв. Фельетон

2009-10-05T22:15:43Z

Петя Местечковый получил свой поварской талант в наследство от отца. Мать готовила всякую насущную ерунду, но отец был творцом застолий. Потом Петя свой талант отточил и стал реальным шефом. Приехав в Израиль, он быстро смог адаптироваться к непривычному для уроженца Полесья меню. Постоянное приобретение новых навыков и шлифовка старых – были его коньком. Чтоб ы вести бизнес с евреями, ему самому пришлось притвориться евреем, что, впрочем, при перешедшим ему от отца внешности и от бабушки идиша было не так уж трудно. Первому правилу бизнеса его тоже обучил отец: не имей дела с евреями. На евреях заработать трудно. И Петя старался заработать на своих работниках - нелегальных тружениках различных кровей. В Израиле это были молдаване, румыны и китайцы. Возглавив кошерный ресторан в Москве, Петр укомплектовал его классическим для данных широт гастарбайтерским составом: украинцами, таджиками и узбеками.

Бизнес шел неплохо. Мы не будем останавливаться на всех особенностях ресторанной готовки посредством нелегальных эрзац – поваров без медицинских книжек и с плохим пониманием русского языка. Пусть все эти тайны останутся в кулуарах, за дверьми кухни, иначе нам неприятно будет посещать кошерный ресторан. Речь пойдет о другом.

В процессе расширения дела Петр решил открыть хлебобулочное и кондитерское производство в промышленных масштабах. В подпольях еврейской общины был открыт шикарный цех, оборудованный лучшим образом. Производство решили делать «белым», поэтому понадобился зиц-председатель. Компаньоном, для страховки от возможных неудач Петр уже обзавелся. Им стал один его знакомый армянин. Петр взял его в долю, несмотря на то, что тот любил повторять поговорку: «там, где прошел армянин – еврею делать нечего». Но тут дело по-другому вышло.

В зиц-председатели назначили одного прыткого молодого человека, православного исповедания, с московской пропиской. То ли из-за жадности, то ли из чувства вежливости, пайщики не удовлетворились тем, чтоб просто зарегистрировать предприятие на имя Леши Брусилова, а именно так звали молодого человека, но потребовали от последнего исполнять роль директора в полном объеме. Дальнейшее развитее событий еще раз убедит нас в том, что и излишняя вежливость и грубая жадность до добра не доводят.

Процесс пошел. Цех выпекал широкий ассортимент хлебобулочной и кондитерской продукции. Люди работали по 18 часов в сутки. Прибыль пошла.

К осенним праздникам работы стало особенно много. Возросший спрос заставлял увеличить объемы, не вредя качеству. Короче, была обычная запарка, требующая постоянного надзора начальства за производственным процессом. И однажды, Петя, заявившись в цех часов в десять вечера, застал там кучу проблем и наличие отсутствия Леши Брусилова. В сердцах он наорал на коллектив гастарбайтеров и уволил Алексея.

Через два дня Леша вернулся в цех с судебными исполнителями и был законно водружен на свое директорское место. Ведь по бумагам фактически только он и был хозяином производства.

Да, Леша не брал пример с хрестоматийного зиц-председателя Фукса, а наши уважаемые концессионеры оказались ни в роле Бендера, а скорее Паниковского.

Кстати, Леша запретил пайщикам появлятся в помещении цеха, и даже охрана стыдливо отводила лаза, преграждая путь таким уважаемым людям, как Петя и Армен. А главное: все по закону.

Вот вам и настоящая единственная еврейская история, как русский парень Леша обскакал и еврея и арменина. Так что не стоит обвинять нас в расизме.

Личное

2009-09-20T18:54:55Z

в ночь с 1-го на 2-ое тишрея, в 22.15 моя любимая женушка родила мне дочурку. 3 кг., 50 см. Кроме Рош-аШоны эта дата точь в точь совпала с йорцайтом бабушки моей жены. Бабушка умерла ровно год назад. Поэтому с именем мудрить не пришлось. Сегодня на шахарисе мы назавали дочку Фрейдой - Симхой. Фрейд здесь совсем непричем, а вот радости на самом деле много! Поздравления счастливой маме можно предать по телефону +380632152317, а счастливому мне по +380961651493.

Свадьба Йоси Головачева (пост заказной и проплаченный)

2009-09-03T20:06:14Z

"Куря предпоследнюю , стрельнутую у Абраши сигарету (кот орая и являлась платой за пост(шутка, блядь)) , я подумал(с):"Блядь, как все же болят ноги. По всей длине. И в точке соприкосновения". Трататуськи, трататусечки!!!!!!!!!!

свадьба Аврома Денисова

2009-09-02T20:25:49Z

сегодня была замечательная свадьба.у меня впервые в дизни треснули штаанны по шву, я это сразу заметил, в отличии от окружающих(что еще разт доказывает уровень этой свадьбы), я повязал птиджак, как повязывают свитер и пошел домой переодеваться, потом вернулся на свадьбу. посто, может быть Авром - хороший и хасидский мальчик.
случилось и откровение. ко мне подошел пьяный реб Гирш (я пишу имя в открытую, пусть его многие знают, не думаю. что я расскажу является лошон-оро) и по чему-то решмл рассказать мне четыре истории. я , блядь, записываю их щас, хоть и пьяны и пальцы бьют мимо клавиш нужных. просто я не люблю официальныхт пидарасов, особенно актуальных. суко официальных.
история первая:
однажды реб Гирш играл в нарды с одним баальтшуванутым хабадником. дело бывло в Кишиневе. Есестно противник реб Гирша,суко, проигрывал. И вотЮ перед очередныпм броском костей он вдруг перекистился, может в шутку, навернякуа невсерьез, скорей всего по привычке. реб Гирш соболезнующе посмротрел на него и сказал: "Б-га же нет...."

истрия вторая:
Реб Гирш со своей женой-украинкой зашел в церковь. та ему и говорит: "Я свечку поставлю за токого-то или такую-то()умершего/ую". реб Гирш посмотрел на нее своим грустно0веселым еврейским взглядом соболезнующе: "Б-га же нет..."

история третяя:
реб Гирш вперве посетил синогогу, находясь в Питре со своей женой. Он подумал: в церквях красиво - иконы, статуи разных святых, сусальное золото и лепнина, а в синогоге икон - нету. Наверное евреи молятся...Б-гу..."

история четвертая, последняя:
в 1997 году реб Гирш втретил возле Рижского вокзала в Москве Тиму Бусина, и спросил его: " А где тут еврейская церковь?" Реб Танхум переспросил :::: "смнагога?" так реб Гирш очутился в Марьиной Роще. Через неделюж он был уже обрезан.

не знаю почему он А)рассказал б) мне эти истории. мог ли он догадаться, что я их запишу, ждет ли, что мне не удивительно, близкой смерти, не дай Б-г. Темнеменее вот вам, суки, настоящий нон-фикшн.

Интересности.

2009-09-02T07:27:12Z

Пафос и официализм некоторых лиц просто завораживает меня. Когда абсолютно нету ничего сладкого - о сладости можно напомнить, съев, что-нибудь очень горькое. Воздействие низких температур на человеческое тело, практически соответствует воздействию высоких. Есть такой логический прием - "доказательство от обратного". Б-га можно познать лишь по апофазе - исключая все то, чем Он не является. Поскольку Изя Курилов не ведет дневник, я читаю некоторые другие.

авода - ZARA

2009-08-26T19:17:24Z

www.dailymail.co.uk/news/article-482476/Zara-bosses-forced-withdraw-Swastika-handbags-shelves.html

Тембельштейны любили качество. Некоторые посчитали бы их мещанами, но когда у вас пятеро детей, а шестой на подходе, не тяжелая и хорошо оплачиваемая работа, когда ваши дни расписаны на годы вперед однообразным графиком нехитрых действий - то и удовольствия у вас становятся тихими, семейными. Хороший обед или ужин, дешевая, но фирменная вещь, завистливые взгляды товарищей.
Авигдор Тембельштейн водил поддержанный, но еще крепенький Merсedes - универсал. Дом был уставлен бюджетной техникой лучших немецких производителей: Miele, Bosh, Siemens. Ноутбук Toshiba, цифровая зеркалка Сanon, принтер-сканер-копир Epson - японцев Тембельштейны тоже уважали. Телефоны конечно Nokia, но собранные, чем ни раз хвастал Авигдор, опять, же в Германии.

Одевались Тембельштейны в основном на распродажах. United Colors of Benтeton, OGGI, Mexx, I.C.C.- для фрау и Sarar, Nautica, Old Navy для герра Тембельштейна. Обувь для всей семьи покупали в ECCO и Geox.

Кроме еврейских основных книг, куда больше и чаще читали современных авторов. Собрание еврейских книг в серванте, стоящем в зале, было куда скромнее, чем развалы и полные полки в туалете. Авигдор, не забывая своего юношеского желания поступить в институт, почитывал и классику, и, даже, ло алейну, мировую философию.

Кстати, пусть вас не вводит в заблуждение фамилия - Авигдор и Лея были баал-тшувами. Давно, правда, но были. Просто, принимая израильское гражданство, заодно с именем Авигдор решил сменить и фамилию папы-нееврея.
Израильского Тембельштейны не любили. Кроме хумуса....
На днях, вернувшегося, как всегда к шести, Авигдора встретила взволнованная жена:
Ави, слушай, что скажу, мне в одноклассники Фейга Блумберг прислала сообщение, что евреи бойкотируют ZARA!
Авигдор не сразу понял, что жен имеет в виду. Фейга Блумберг вообще часто присылала всем в одноклассники воззвания различного содержания. Но авигдор недолюбливал ее и по ряду других причин.
- И за что бойкотируют?
- Они сумочки выпустили со свастиками. Хочешь, покажу?
На экране была в различных ракурсах изображена хипповская сумочка с вышивкой. Действительно, присмотревшись, Авигдор заметил пару зеленых свастик.
- А кто бойкотирует? Фейга, что ли?
- Нет, тут в интернете целое движение.... Фейга нас агитирует.
На днях Авигдор присмотрел себе в ZARA симпатичную кожаную курточку, поэтому он, наморщив лоб, сказал:
- Послушай, это фигня какая-то. Свастика вроде древний индуистский или буддистский символ... И сумочка, видишь, хипповская. Дура твоя Фейга.

Правосудие свершилось. Фельетон

2009-08-20T08:13:27Z

Правосудие свершилось.
Фельетон

Следователь Ангарский не любил евреев. Нет, он не был антисемитом - Б-же упаси! К евреям, как к народу, он относился не менее безразлично, чем ко всем остальным. Для Ангарского люди делились на подозреваемых, потерпевших и свидетелей. А вот именно во всех трех этих ипостасях и познал следователь недоброту еврейского племени, через раввина города Н-ска.

Интерес к синагоге возникал, со дня ее основания, у многих властных структур. Начиная от мэрии и заканчивая директором кладбища. Включая налоговую инспекцию, ФНС, инспекцию пожарную и санитарно-эпидемиологическую. Не минуя даже начальство мясокомбината, хлебозавода и завода заменителей цельного молока.

Евреи требовали место под новую синагогу у мэрии, после того, как удачно спалили старую, в которой нарушались все возможные правила пожарной безопасности. Попытка наладить производство кошерного хлеба, закончилась опозданием представителя синагоги, который должен был зажечь печь, на 2 часа. А его ждали. Причем особо ярые христиане все равно перестали покупать "жидовский" хлеб. Из 25 зарезанных на мясокомбинате коров, кошерными оказались три.

ЗЦМ, мечтая выйти на израильский рынок, три месяца вел переговоры с раввином относительно сертификата кошерности. Первая и последняя партия сухого молока так и не была выгружена в Хайфском порту. Оказывается, сертификаты то разные бывают. Как, впрочем, и раввины.

Корни никчемности местного раввина вроде бы прояснила налоговая инспекция - оказывается он не получал зарплаты, как впрочем и все работники синагоги. В свою очередь работники ФСН вообще не знали как себя вести: комплект нарушений по их ведомству, допущенных раввином, позволял выслать его из страны без права возвращения, в любой момент. Но дело слишком громкое получается... Пока в ФСН чесали голову, забила тревогу санэпидемстанция: в летнем лагере, устроенном раввином отравилось 20 детей. Не на смерть.

По ряду вышеперечисленных фактов возбуждались уголовные дела, которые имели разный конец. И сколько не пытался следователь Ангарский пообщаться с раввином, как с лицом официальным, ничего не выходило. Все запросы оканчивались заявлением адвоката: "Раввин разговаривает только на иврите. Русским не владеет. Английским тоже". Достать переводчика с иврита в сибирской глуши было неоткуда. Пат.

Иногда следователь Ангарский, в очередной раз, натыкаясь на "еврейский вопрос", всерьез задумывался о смысле пребывания раввина в Н-ске. Зарплату раввин не получает. Производство кошерной пищи наладить не может. Травит детей.

В понимании Ангарского, бывавшего в церкви не только по работе, главной задачей духовного лидера является наставление паствы на путь истинный. В основном это делается вербально, во времени проповеди. Т.о. духовный лидер должен не просто говорить по-русски. Но хорошо говорить на хорошем русском языке.

Раввин же, прожив в Н-ске 5 лет, так и не сподобился выучить великий и могучий. Что позволяло усомниться в распространенном мнении об умственных способностях евреев.

Наконец случилось дело, которое породило в душе Ангарского надежду вывести раввина на чистую воду.

На полученной - таки земле евреи построили-таки новую синагогу. Красивую.

Но заплатить строителям сполна не смогли. Директор строительной фирмы сам был прихожанином синагоги и поэтому строил в долг, положившись на твердые обещания раввина. Потом был суд.

"Уж для такого дела, - думал Ангарский,- не пожалеют переводчика выписать..."

На суд раввин не явился. Адвокат отвечал штампами.

Истец-прихожанин пытался втолковать суду, что раввина до 15 лет звали Володя, и он даже был пионером, потом только уехал в Израиль, и по-русски, пусть не складно, но вполне внятно говорит. Но как - то все замялось, в ход пошла уже политика.

Следователь Ангарский любил добиваться своего. Добиваться в прямом смысле. Есть такая работа. Добиваться. Еще он знал, как заставить кота кушать горчицу с удовольствием.

15-го ...ября сначала центральные а потом и местные СМИ всполошились сообщениями о нападении на раввина города Н-ска. Число нападавших, их пол, раса, иные физические параметры и политические убеждения, варьировалась от: "пьяного хулигана", до: "группы атлетически сложенных подростков в присущей скинхедам экипировке, выкрикивающим нацистские лозунги".

Следователь Ангарский пил кофе у себя в кабинете, тихо улыбаясь. Он ждал не обвиняемого и не свидетеля. Потерпевшего.

Каникулы

2009-07-12T18:51:35Z

Уехал с женой в Одессу. Всем чао!

По просьбе заинтересованных лиц

2009-07-09T11:21:25Z

Почему высылают раввинов из России?:
http://kassade.livejournal.com/163979.html

Общая теория политики

2009-07-08T20:15:46Z

- На самом деле я менеджер будущего, - сказал он. - Так сказать, дизайнер завтрашнего дня. А должность так называется потому, что провокация в наше время перестала быть методом учета и стала главным принципом организации.

- Не понимаю. Как это провокация может быть методом учета?

- Запросто, - ответил Самарцев. - Это когда у самовара сидят пять эсеров и поют «вихри враждебные веют над нами». А среди них - один внедренный провокатор, который пишет на остальных подробные досье.

- Ага. Понял. А как провокация может быть методом организации?

- Когда провокатор начинает петь «вихри враждебные» первым, - ответил Самарцев. - Чтобы регистрация всех, кто будет подпевать, велась с самого начала. В идеале, даже текст революционной песни сочиняют наши креативщики, чтобы не было никакого самотека.

- Понятно, - сказал я.

Самарцев снова попытался ткнуть меня пальцем в живот, но в этот раз я подставил ладонь.

- Это, естественно, относится не только к революционным песням, - продолжал он, - а ко всем новым тенденциям вообще. Ждать, пока ростки нового сами пробьются сквозь асфальт, сегодня никто не будет.

- Почему? - спросил я.

- Потому что по этому асфальту ездят серьезные люди. Ростки на спецтрассе никому не нужны. Свободолюбивые побеги, которые взломают все на своем пути, в наше время принято сажать в специально отведенных для этого местах. Менеджер этого процесса естественным образом становится провокатором, а провокация - менеджментом...

- А товарищ ваш чем занимается? - спросил я.

- Молодежная субкультура, - сказал седой, зевнув.

- Вот как, - ответил я. - Как, слабо вытащить меня на майдан?

- С вами это не получится, - ответил седой, - говорю со всей молодежной прямотой.

- Вы вроде не очень молоды, - заметил я.

- Правильно, - согласился он. - Но я же не говорю, что я молод. Наоборот, я довольно стар. И об этом я тоже говорю со всей молодежной прямотой.

- Слушайте, - сказал я, - а может вы скажете, кому из наших молодых политиков можно верить? Я ведь не только вампир. Я еще и гражданин своей страны.

Седой халдей переглянулся с Самарцевым.

- Э, - сказал Самарцев, - да ты, я вижу, провокатор не хуже меня... Знаешь, что такое «уловка-22»?

Это я помнил из дискурса.

- Примерно, - ответил я. - Это ситуация, которая, если так можно выразиться, исключает саму себя. Мертвая логическая петля, из которой нет выхода. Из романа Джозефа Хеллера.

- Правильно, - сказал Самарцев. - Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил - там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.

Я почувствовал обиду за свое поколение.

- Почему обязательно проститутка, - сказал я. - А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.

Самарцев поднял палец:

- Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия...

Общая мотивация общения

2009-07-07T04:08:13Z

Есть у Пелевина несколько гениальных определений, как общих и вечных ценностей, так и промежуточных стадий их эволюции. Одно из моих любимых:

- Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
- Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, - сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
- Рама, - сказал он, - вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.

Абсолютно гениально, а ведь главное - правда! Если перед тем, как что о сказать, или написать, просто вспомнить вышеуказанную цитатку - то в 99 случаях из ста промолчишь.
Но главная хитрость здесь в абсурдности. Если найдутся люди лучше меня знающие математику и лучше меня помнящие логику - возможно они подберут научные термины под такую схему рассуждений. Но так и напрашивается "уловка 22". А еще это вполне в унисон звучит с абсурдностью солипсизма в общем. Когда идея исключает себя саму. Может этим исключением и создавая свою оригинальность - существование. Как Мюнхгаузен, сжимающий себя за яйца.

Диалог о сущности кирува

2009-06-30T14:55:41Z

Идеалист: Приближение евреев, через систему образования, подобно золотоискательству и добыче алмазов. Эти драгоценности скрыты в земле - в изгнании. Раввины, промывая материальную породу водой духовности, обнаруживают их и возвращают еврейским душам, данную им от рождения ценность. Работа эта трудна и порой неблагодарна, но ее результаты - истинные драгоценности, приятные и людям и Вс-вышнему.

Реалист: Твоя аллегория прекрасна, но я дополнил бы ее некоторыми деталями, в соответствии с особенностями ведения бизнеса в наше время. Приближение евреев, подобно золотоискательству или добыче алмазов, в той мере, как если бы, кто-нибудь взял в разработку старую, давно выработанную шахту, порой уже затопленную, привез бы из-за границы людей, которые по причине профессиональной некомпетентности, а зачастую и морального уродства, не смогли устроиться в стране своего обитания, снабдил бы эту орду устаревшим, и в основном нерабочим инструментарием, и создав видимость действующего промысла, начал бы выпрашивать кредиты для его развития. Во всем этом нет ничего зазорного - так сейчас ведется бизнес. Правда в этой системе есть еще две, необыкновенные частности. Большинство привезенных "работников" хоть и "десятая вода на киселе", но родственники или родственники родственников главы промысла, а такая щедрая забота про далеких близких, обуславливается тем, что кредиты, получаемые под добычу драгоценностей беспроцентны, да и безвозвратны. Найденные единичные самородки, существование которых никак не обуславливается деятельностью этих золотоискателей, используются как реклама и оправдании и кредитов. Причем часто ценность этих самородков, а иногда и сам факт их существования - вымысел чистой воды. Простите за каламбур:)

Насчет качества остальной получаемой продукции, я могу высказать лишь личное мнение, но неуверен, что оно интересно всем. Мне кажется, что описанная выше схема, вполне предупреждает выводы о качестве, плюс поправка на закон физики о передачи энергии.

Идеалист: Ого!..

Реалист: Ага...